王书君纪念馆

不知道为何对于二舅的离开如此耿耿于怀，活着的时候也没有多么关怀问候。 想来不过是同病相怜。很羡慕二舅的勇敢，又因为他作为家族的榜样，主心骨，付出者等身份。我会想，活着想来真的痛苦，不是我臆想出来的，他可以选择解脱，我应该也可以的。 昨晚睡不着，向着送二舅最后一程的种种，发现除了这段回忆，就是最后一面的那次聚餐，居住在吉林的大姨来访，幸运地我也在哈尔滨，二舅欢快地去哈站接我妈妈，一路充满活力地和我们聊天。更久远的是二舅捶胸顿足地在六楼对家人说“本来想着外甥女…没想到去了给传（销）了”。总体来说，我觉得自己挺没出息的，对不起二舅的帮助。 那时候就想逃离争吵的父母，二舅递来了橄榄枝，告诉我可以去天津或者广东发展，可以蠢笨的我没有抓住机会，误入了传销，等醒悟为时已晚，妈妈辛苦挣的三万多元被骗了。 所以我的今天可能都是要为了从前的自己赎罪，我妈妈说什么我就得听什么，也是我自己愧疚的选择，经历的苦难不该怨怼他人。 可是痛苦是真实的感受，我也好想逃离这个世界，充满了痛苦的世界。

从哈尔滨回到家里，纷纷扰扰的俗事和负面情绪让我心浮气躁，恍恍惚惚地记起之前惦记二舅的头七，掰着手指算计着，又问AI才确定是今天。一瞬间悲伤爬满内心，总想着做些什么，又不知道能做什么。 我还是个理智的人，逝者已矣，做再多都只是安慰活着的人罢了，更何况远水解不了近渴。离家数百里，空间的距离，仿佛连心都凑不到近处去。 这情绪和姥姥姥爷离世不同，我像是被排除在外的人，想哭一哭，祭奠一下都没有个理直气壮的身份，于是心里压了一块石头，石头上贴满了“你不配”“不用你”“人家儿子…”“添麻烦”。 我很难过，难过二舅活着的时候没有积极参与家庭聚会，难过二舅离开了我无处安放的心显得那么可笑，难过听到了很多从前不知道的信息产生的落差。 是否每个成年人都有秘密，有痛苦！我们怎么能做一个简单的人赢得生前身后名？虽然我即将步入中年，可是我依然不懂，为何不能单纯地悲伤，为何不能传承二舅的赤诚，为何我的悲伤就不能越过别人的悲伤。 二舅走了，好多人的天塌了。伴随而来的是剪不断理还乱的琐事，人生这么辛苦，何苦来哉？我羡慕二舅去的果决。也万万没想到作为家族的支柱承担了那么多压力。只听亲友们的只言片语，我便深感震撼。 今天二舅会去哪里？之后是否再无挂念，我什么都做不了，我做了什么都没有意义。