李家房子骨灰堂

爸，又是清明时节，又是接受不了这个节曰的时候，您在，我们都不会在意这个节曰，您离开，我是害怕每个节日，不开心，怕妈更难受，开心，又怎么能开心，这种日子不敢去看妈，怕我难受控制不住，王大江表现的很好，带妈去逛市场，让妈开心，如果您坚持不去医院，是不是还会在跟我们一起开心的过着每一天。您走了，都没有瞑目，我现在都记得清楚，您不甘心，您多么想活着，我们都不懂，傻傻的还在看着您坚强的撑着，求医生给您打一针，那是您有多难受啊！呜呜呜，真是后悔死了，如果可以重来，不孝女我打死都不会让你再去医院了😂😂😂

又到一年清明时，我独自一人在家享受着泪水中的思念和痛恨，因为清明与母亲这个话题永远是我心中的一痛。 母亲离开我已有四年了。对于母亲，我有无限的愧疚。这四年中，母亲这个词汇是随时随地都能出现的生活符号，而我是逃之避之，因为我控制不了我自己的情感，更克制不了我的眼泪。 每逢佳节倍思亲，清明将至，母亲的音容笑貌又一次浮现在我的脑海中，无尽的忧伤和遗憾占据了整个身心。我的心情又一次沉重起来。 平时忙于工作将这份思念深深地埋在心里，但到了这样一个对于中国人来说总是特殊的日子，想亲念亲的情绪便会在脑海中氤氳，再也无法控制。2017年1月18日(农历2016年腊月廿一），年仅64岁的母亲因病离世，安安静静地走了，永远地离开了我们，离开了她热爱的亲人、热爱的土地，永远地长眠于黄土地下，从此阴阳相隔，给做儿女的我们心中留下了无尽的悲痛、永远的遗憾，也成为我今后人生旅程中不能碰触的痛！“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待” 。 2021年清明节，在四年后的今天，这个每年让我泪水涟涟的清明节，我想写下此文，以表达自己对失去母亲的悲痛和久久的思念，也是对一位自立自强、慈爱宽厚、吃苦耐劳的平凡而伟大母亲的纪念。一转眼，母亲离开四年了。我再也听不到您喊我的小名。我再也抓不到您那双辛勤苍老的手。我再也看不到您那有病在床渴望健康的眼神。我再也摸不到您那饱含沧桑的脸庞。我再也看不见您那亲切慈祥的笑容。 您做的饭菜味道，是家的味道，是我终生追随的味道，永远无人能超越。您那用母爱做成的饺子。充实着我的胃，牵绊着我的心。他乡打拼的我，谁会为我牵挂，心里的苦该向谁倾诉，委屈的泪水又有谁为我擦呢。　妈妈……我想念您!虽然您离开了我，但我却日日夜夜都在思念您……清明的到来，我又想起了您。想起我最亲的人，给我生命的您。我反思自己，这辈子能享受到您给予的母爱是多么地幸福啊！可如今“子欲养而母不在”了。在感叹生命短暂的同时，也让自己没有及时回报母亲的养育之恩而悔恨不已。面对您的遗像我感慨万千，其悲其痛，让女儿该用何言以表达？每当想起母亲，我只能任热泪流淌不能自抑。 母亲，您刚离开我那段时间，我极力地想在梦中与您见面。因为我实在忍受不了这种阴阳之隔的痛苦分离，可您连一个清晰的梦都不托给我。 还记得您离开的那个早上，气温是那么的寒冷。母亲啊，任凭女儿怎样摇动您的身体，您也一动不动；任凭女儿怎样千呼万唤，也唤不回您的一声回应。母亲啊，你知道吗？那时女儿是多么期望能够用女儿的呼唤，用女儿的爱把您从死神手中夺回来，让我们永远生活在一起。 但是，母亲您还是去了。我看到您的脸那么苍白，那么消瘦，不再有往日的容颜，女儿的心像刀割一样。在那段与病魔抗争的日子里，您受尽了煎熬、筋疲力尽，终于无力再挣扎些什么，撒手西去。我知道从今往后，我的身旁将不会再有母亲的叮咛；我的身边将不会再有母亲的音容笑貌出现；我的世界已永远失去一份慈爱的目光、一份殷殷的期盼；我已从今永远失去了母亲的关爱！悲伤的心情，如何用语言来表达？千言万语也无法诉尽我心中的伤痛。 回想在您生病期间，女儿没能守在你的身旁。现在您带着遗憾永远的离开了我，留给女儿无限的忧伤和哀愁，让女儿感到痛彻心扉的思念和内疚。我真的好后悔，这是我一辈子都不能原谅自己的过错！上次回老家，去您的坟前，想到我在地上，您在地下，阴阳两相隔，母女永远也不会再相见，痛苦就如毒虫一般嗤咬着我，锥心刺骨。写到这里，我已经泪水涟涟，泣不成声……。母亲，新的一年的春天就要到来了，天气逐渐回暖，万物也开始复苏了。您在那边能看见生命盎然的景象吗？女儿希望您再也没有了病痛的折磨，希望您能够开心快乐的度过每一天。因为，您的一切，是女儿今生今世永远的牵挂。母亲，您对女儿的爱，将永远铭记在我的内心深处，请接受女儿最诚挚的祝福：愿您在天堂过得幸福安逸！羊有跪乳之恩、鸦有返哺之情，我对妈妈却无法再尽孝心，我的每一天竟然都成了怀念她的清明节。 妈妈，女儿想您了，您知道吗？