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![一封跨跃时空的长信]()
离开国通后，工作不那么忙了，我想去看您，但又碍于面子，觉得自己混得落魄，愧对您当日的教导，无颜见您。这又错过了十年。
直到有一天终于想明白了，联系您，找到您，看见您。只要知道您一切安好，我便依旧远远望着您。若您老了，病了，需要人陪伴，需要人照顾，我会立即出现在您的面前，为您端一杯热水，为您擦汗，扶您散步，陪您说话......那将是我最幸福的时刻。
终于想明白了，终于拨通了电话，谁知听到的竟是您已远走的消息。
我无法表达自己的心情，愧对于您，后悔没有做该做的事，怪老天太无情，惧怕孤独的岁月，心无法安置，感情无以寄托。好像都是，又好像都不是。老天惩罚的是我，我该承受无尽的思念，孤独的面对人生。却不该让您一无所知的离去。也许您知道有人这样执着、热烈的爱着您，会给您短暂的生命一丝丝的初偿，给您的心灵一点点安慰。
想了几十年，不知道我要怎么办？听到您走的消息，我明白了，我其实什么都可以做。初中毕后我可以和通信，暑假回来可以和您来往。哪怕只以师生的关系来往。我们可以成为亲人呀！我可以常常去看您。哪怕别人知道又如何？我只是回报您对我的好，对我的重要。
在您这里让我认识到了父爱，让我对父亲少了一些遗憾；您让我爱上了数学，直到中年后还能帮人解题，满足了一下我的小小虚荣心；您的学习理念“大考大玩，小考小玩，不考不玩”，我成功的用到了我的孩子身上。她今年以全市第十二名的成绩被西安第一中学录取了。
我也可以告诉您我对您的感情，即使您笑话又如何，我本来也没有什么要求。告诉您只是对我感情的一个交待。
什么都可以做，但我什么都没有做。
现在想做什么是真的不能做了。
讲了许多话，又似乎什么也没有讲，无论现在讲多少都为时已晚。讲不尽您对我的重要，讲不尽我的悔恨，讲不尽我对您的想思之苦。讲再多已无用，我的余生只能在思念与悔恨中度过，而您又是在一个什么样的世界呢?
曾听人说过，人在离开这个世界之际，都会见到过世的亲人，那么您见到您的大儿子了吗？您离开时还有什么遗憾吗？您有没有经历过病痛的折磨？这一切我都不知道。
唯有祈祷苍天，保佑您在那个世界里，没有疾病，没有穷困，没有痛苦，没有思念。
在那个世界里幸福得生活！
您可以和鑫鑫团聚了！
爱了您一生的人：杨芳
2022年8月21日星期日
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![一封跨跃时空的长信]()
我的任性、小气，他的粗心、大意；
我的依恋、勤劳，他的贪玩、不顾家；
我的唠叨、干净。他的懒惰、邋遢。
经过长时间的磨合，变成了我的规劝、哭闹。他的无心工作、骗钱、偷钱。
我的勤劳、忍让。他的无业游荡、赌博；
最终演变为我的无语，他的为所欲为。 事情为何能发展到这一步呢？我忍受着精神上、肉体上、经济上的种种折磨而依然维持着这个婚姻。我不是把婚姻当日子过，而是将自己放在炼狱里。
由于当年不曾听家人的苦苦劝告，与他错误的走到了一起。而自己信奉的“浪子回头金不换”的希望也破灭了。事事好胜的我终于不得不承认自己错了。为了这个错误，我该受上天的惩罚。为了这个错误，我让最爱我的父亲死不冥目。我因为没有坚守自己心中的那份感情。我甘心情愿的承受惩罚。白天过着饥寒交迫、忍受歁骗、打骂的日子，晚上恶梦连连。
日夜过着生不如死的日子，无处倾诉，也无人倾诉。只有偶尔轻闲下来，不经意间又回想到初中生活，虽然是青春已逝，虽然是相思苦，虽然是今生无望，虽然是岁月不堪回首，但对我来说，那都是生命里最美好的时段。无论是回忆起听您讲解难题，替您去买东西，还是梦到您给我占座位，或者在后面一直追呀追呀就是追不到您。即使在恶梦中醒来，只要里面有您，我就会高兴好几天。
这就是对感情不忠的惩罚，这就是退而求其次的结果。父亲的离世，我曾恨过老天爷，恨他的无情，将父亲这样的好人带走。
您的离去，我却无语怪苍天。一切都是我咎由自取。曾经面对无数次的机会，我都不珍惜。如今有何理由去怪苍天。
初中时，我年龄小，心智未成熟。中专毕业时，我可以告诉您，即使您笑话又如何，我把我的心事说出来，我会没有遗憾的面对以后的人生，而不是随意的嫁人。假如我不告诉您，我也可以和您常联系，打个电话，回家时可以去看看您。以师生的关系相处成亲人呀！当时我只怕您会看不起我，就这样错过了十年时间。
也许结婚了，我这样做心里不安。离婚后可以去看您呀！您又不是住在天边，尤其是我从西安回来后，在新区上班。多么近呀！当时只顾着适应新的工作，只顾着挣钱。这样又错过了十年。
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![一封跨跃时空的长信]()
时间过得真快！我中专毕业几年了。同学们纷纷都结婚成家了，有的都已有了孩子，我依然一人。母亲很是着急，托人介绍了许多，我都以各种理由拒绝见面。直到二十八岁那年，我才和大学的一个同学静静的结婚了。三十岁生了个女儿。在女儿三岁时，我轰轰烈烈的离婚了，一个人带着女儿生活。
如此短暂的婚姻令家人费解。丈夫的欺骗、好逸恶劳，赌博成性，我都隐瞒了家人。当家人得知这一切时，一边心疼我，一边为我能将他纵容到如此地步而无法原谅我。
我也常常反省自己过去的过失。
那就要从初中时期开始。
初中毕业后，我去了咸阳上中专。再也不能天天见到您的面。天天见您早已是我生活的一部分，如今我无法适应这样的生活，经常与人正说着话，就走神了，别人说什么，我都听不到；自己一人做什么事情，做着做着就停下来了，不由自主的发起了呆。
就在这时，我的前夫出现了。他是无声无息的出现的，似乎是怕惊吓到我，又似乎怕打扰了我的美梦。他是我的同桌，最早发现我常常走神，每当我走神了，就默默的等待，等到我发觉时，就默默的一笑，把刚才说的话再说一遍。从不让我难堪。慢慢的我的话多了，走神的次数少了。
就在此时，同学们开始议论我俩在谈恋爱。（因为我除了同宿舍的舍友，几乎不和其他同学来往），和他多说了几句，就引来了大家的议论。一个是内向、寡言少语；一个是年龄小、腼腆，经大家一议论，为了证明自己都不和对方说话了。后来，座位也调开了，就更没有机会说话了。
直到毕业几年后的一天，我在屋里看书看困了，走出屋想透透气，一出大门就惊呆了，我看见他站在门口。由于自己的经历，我想着他怎样查到我家的地址，又怎样找到我家，又不知要等多久且能不能见到我的情况下等待。我一下子就被感动了。这种无望的、默然的等待，一下子使我有种同病相怜的感觉，像找到了知音一般一下子拉近了我俩的距离。从此，我不顾他家的贫寒、不顾父母亲的反对、不顾自己一直是父母的乖乖女，依然决然的嫁给了他。
有人曾说，爱情是一种遇见。在对的时候遇见对的人。假如我悄悄爱上您是在错的时候遇见对的人。那么我和他就是在对的时候遇见错的人。
在并不了解的情况下两人走到一起，后面的婚姻的生活可想而知。在经历了短暂的美好时光后，紧接着的问题就一一显露出来。
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![一封跨跃时空的长信]()
“我送你个礼物。”您对我说。我默默得跟着您走，不知您会送给我什么礼物。我们走到了一所房子跟前，它有一个铁门，您把门打开，在里面取出来一套茶具。那是我平生最爱买的东西。正当我要欣喜的接过茶具时，听到另一位老师喊到：“那是学校的东西，您不能拿走。”您直接回应，“不用您管，没事的。”您竟然去偷东西送我。您说把东西拿到您办公室，重新包装一下，这样好让我带出学校。我欣喜若狂的往您的办公室走去，那是我多么熟悉的地方，曾来过多次，又曾望过多少次，梦中回想过多少次的地方。我激动的、蹦跳的先到了您的门口。待您掏出钥匙，打开房门。我却不能动了，这一时刻对我太重要了，我要记住每一个细节，每一个画面，慢慢享受每一秒。我是被您拉进房间的，我从门口仔细的望去，靠墙有一张小床，上面有叠好的被子，上面还放着一个枕头。再往左，是一张双人床。我刚想问您怎么有两张床，就看到了挨着那张床的前面，还有三张床，床上的被子是铺在床上的。您的这间办公室不是兼着您的家吗？怎么现在变成了职工宿舍呢？正在想着，您从我的背后走来，您的胸已然挨到了我的后背，我闻到了您的气味，我又一次的窒息了，脑子一片空白。记得那次在您的办公室，我临走时，在门口，我们面对面的站着，也是离得这样的近。后来，我无数次的想，假如那次我拥抱了您，或者那次我向您说明了我对您的心意，或者那怕只简单的说上一句，那会是什么样的结果?您从此会鄙视我？我从此不再想您？我把您吓到？您被我感动？不知道会是什么结果，我没有一点把握。再回到梦中，您的双臂抱住了我，我竟被您抱在了怀中。我没有吓到您，却被您吓到了，不禁打了个寒颤。只见那张铺着被子的床上坐起一个人来，他同您讲开了话。而您的手不知何时进入我的衣服，摸着我的后背。我示意您出来，您说：“没有关系。”依然与您的同屋说着话。您怎么是这样的人呢？这样不是我想要的结果。
我对您的感情只是精神层面的，想念您，是我对您唯一的爱的表达，那与肉体无关。无论它是什么形式，都是我对您爱的亵渎。虽然您在我的心里被思念了三十年，纵是为您尝尽相思苦，我也终生无悔。
我现已步入中年，人生的意外何其多。我不知对这段感情该做个什么了断。告诉您，我又是什么目的呢？打扰您的生活？也许换来您嗤之以鼻？这都不是我想要的结果。若不告诉您，我无法对自己爱了您一生做个了结。我该怎么做呢？
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