梁晓冰纪念馆

冰：我们的女儿中考了她发挥正常考了626分全县106名，我很满意，也很自豪。初中的三年，她发展的很好，因为当了班长，她变得大胆了，有责任心了，还算开朗活泼。最好的成绩排到全校第八，也有退到七十的时候。全县统考她的位置在 100名左右。我鼓励她、鞭策她、肯定她，没有再像以前那样训斥她。我知道你不喜欢我那样教育她。你走后，我彻底改变了，因为她已经缺少了一种男性的熏陶阳刚、大度、豁达、幽默等等，她接触的人太单一了。这三天的中考，我为她全程服务，看到其他人家都有爸爸开车接送，而我冒雨骑摩托送她，也许她没有什么感觉，而我再一次感觉到了一种缺憾和无奈以及伤感……可是我没有把这种感觉流露给她，而是让她体会到了另一种快乐。 又一个团圆的节日，我依然孤独地坐在电脑前和你诉说那孤寂的心情…… 冰：你有想起我吗？屋外鞭炮声声，我心凄凄惨惨！ 团圆时节话团圆 明月几时有 期盼的人儿两不见 把酒问青天 别家月儿圆 举杯邀明月 我家月不全 对影孤单人 非常地想念你，我的爱人，到我梦中来吧，我是你的…… 思念堆积，情感释放……孤寂的心无处躲藏…… 来吧，来吧，相约在那遥远的天堂！ 爱在天地间，天上人间…… 泪眼模糊的清明节！我像散了架一样，躺了一天，关闭了所有的通讯，我不想有人打扰我，今天我是你的……我想了很多，感觉死去一般…… 六年了……我以为我没有眼泪了，原来它还在为你储备着……团圆的日子却总是残缺的…… 2010年我们的宝贝以550分的高分顺利地考上了985.211双重重点大学—兰州大学，还在这里读了3年的研究生，从二等奖到一等奖，最后拿到了国家奖学金！我们的宝贝太棒了！这份喜悦和幸福我分享给你，请你继续保佑她一切顺利！ 2017年了，我们的宝贝毕业了，工作了，找对象了，落户杭州了，也买房了，买车了，一切都是顺风顺水的，我既欣慰又安心！ 2019年了，我们的宝贝结婚了，女婿挺好，积极上进，有涵养、有素质，对宝贝很好，我很放心！宝贝的婚礼我给她办的很风光、很热闹！女婿给了18.8万的彩礼，我给陪嫁了20万，之前买房支助了10万，买车支助了5万，我是不是很厉害？ 今天是2020.4.4日清明节 女儿在网上给你开了祭拜馆。我们的宝贝已成家立业，她在杭州，从新东方到网易又到海亮，这工作是越换越好！女婿踏实肯干，有自己的公司（青石传媒、摄影基地，总之一切都好！我还在咱们的房子里，过的也还好。愿你在那边也一切安好！以后的对话就在你的祠堂里给你留言了。（对话结束）

天气越来越冷了，一冷一热，就是一年。时间过的好快，掐指算来，我们分手已一年半了，我已渐渐地习惯与适应了没有你的生活。 梁爽的生日VCD盘终于刻好了。我常常一个人打开欣赏它，因为，那上面有我们曾经的幸福剪影；有我们在一起的美好时光；有我们共同抚育女儿的甜蜜回忆。我陶醉在昨日的记忆中，沉静在往事的回味里。一切都是那样的熟悉、那样的记忆犹新。在常人看似很平常的一切，在我看来却视若珍宝，因为我永远地失去了它们。失去了这温馨的家庭气氛、失去了这幸福的一切！ 又到了我生日的日子，还是没有你的陪伴，我很伤心，真的很想和你一起走上那条美丽的山路，有柔风、有白云，有你在我身旁说着许多甜蜜的话语。可是，一切都已是不可能，任世间哪一条路，我都不能再与你同行…… 你在的时候我并不知道自己有多爱你，也并没有真正体会到你对我的爱，总认为一切都是应该的，理所当然的。随着时间的推移，我越来越体会到了我们之间的爱是那样的甜蜜，那样地令我陶醉。我们在一起的每一件小事，每一个细节，仿佛都成为了经典的回忆。如果你能再回来，我会加倍地珍惜你，珍惜我们之间的爱，我会让你做一个世界上最幸福的男人，可是，一切都太迟了，我们之间的一切已都成为了历史。明天是美好的，可我却看不到光明的存在。 “如果你清晨醒来，发现陪你走过一生的另一半突然消失；如果你想倾诉，原来一直默默地听你唠叨的人已不在；如果你想发火，而那个和你斗嘴的人不会再生；你坐在餐厅里，习惯地准备了两套餐具，却只是一个人坐在那里，望着对面的空气；你看到一对老夫妻携手漫步，相儒以沫，而你却形单影只……当这一切发生后，你才发现，失去的那个，原来是自己心底深深爱着的人，他是你心灵的寄托，是你人生的避风港，是你一生都不会再寻找到的最爱，因为他无法复制，无法替代…… 市运会在平遥召开，好兴奋的场地，真想在上面跑跑。这次，我终于离开了终点主裁的位置，而当了跳部的主裁判，我很高兴，也很轻松。特别是认识了一位记者，他给我摄了好多像，看到自己那英姿飒爽的旗势，我兴奋不已。在场上，我是引人注目的，我无愧于国家一级裁判的称号，我是称职的。 人活在这个世界上，有一个相知相爱的伴侣，才是最宝贵的。金钱是不可少，但它和幸福不成正比，而且金钱也并不是万能的。权力再大，也总有失去的时候，荣誉再高，也只能说明过去。强壮的身体是人生快乐和幸福的资本，但它并不是生活的全部。 日子在一天天地过去了，我的个人问题也在周围人们的督促和热情帮助下逐步地提到了议事日程上来。我真的不知道该如何选择、如何面对。好烦！活到30多，才面临找对象的问题，人活着，真是累！ 午夜，突然接到兵儿的电话：说他已经做了好几天噩梦了，梦到你在责骂他，没招呼我们。是的，又快到十月初一了，你还挂念着我们吗？你还不放心我们吗？我以为你早就忘记我们了。 是的，有好久没有梦到你了，好象是很久远了，可是，今天突然又听到你的消息，一切又回来了，我的眼睛马上就湿润了，有无奈、有委屈、有伤感……亲爱的冰：我很想你，我好象找到你了，你放心吧，会有人照顾好我的，我会把对你的爱延续下来。永永远远！ 亲爱的冰：我仿佛掉入了18层地狱，好象天也到了尽头，这样的感觉在你走后已经有两次了。怎么办？真的是怕什么就有什么啊！可怕的事都发生在爽身上了，第一次是在她小学四年级的时候，怎么会那么巧？今天是第二次，她还那么小？怎么会？怎么办啊？很想你！我想我要去找你了，我不能活了…… 又过年了，我依然一个人，中午在郭小红家吃的饭，她是两个人了，我有点失落…… 冰：我想你了！每逢佳节倍思亲，一点也没错啊！你怎么能让我生活成这样？你真的不管我了吗？ 灰蒙蒙的清明节，气沉沉的坏心情，昨晚我没有再梦到你，你已彻底离我而去，可我依然在惦念你！我虽没有去你的坟前，可我的心去了，你没感觉到吗？ 时间过的真快，五年了，仿佛是眨眼间的事，这个日子再一次刺痛了我…… 4.22号第五个这样的日子,我以为我不会再难过、再伤心、再痛苦、再无望了，可是因为种种种种,我依然、越发地难过……痛、伤心、好象看世界都是灰色的了！

我又梦见你了，可你却总是不理我，为什么？ 今天是你的生日，也许是这个缘故吧？我特别特别地想你。但不知你是否能感受到我的这份思念？这份迟到的，永远都无法收到的祝福？这是一份发自内心的生日贺语：愿你快乐，祝你安详。请在另一个世界为你的亲人祈祷：远离““非典”，幸福安康！其实我已没有了什么幸福可言，因为你的离去，已带走了我的幸福。人生最大的幸福，就是能和自己所爱的人，平平安安相伴到老。可你已把这一切都带走了，剩下孤苦无依的我，疲惫不堪地重复着这寂寞孤独的日日夜夜…… 今天看了个有关中国首例“脑死亡”的电视报道，那医院的场景和病房的画面使我想起了在医院陪你度过的那最后一段难忘的日子。我思绪万千，为什么我没想到像电视里的家属那样，把你的身体器官在判定已脑死亡的情况下，去捐献几样呢？这样你的生命岂不是延续下来了吗？假如有人移植了你的眼睛，那我就又可以凝视你那充满热情的双眸；假如有人移植了你的心脏，那我就又可以和你进行心灵的交流和沟通。可是，这已经成为了永远的假如了。这样的报道，为什么没让我事先看到呢？唉！现在才深刻理解了“醒悟”的真正含义，是的，醒了，就误了。 妈妈收拾房子，哥哥和姐夫们都来了，他们有说有笑，惟独不见你，要是你在，一定会更热闹。于是，我幻想着假如你在的种种情景，他们开的每一个玩笑，说的每一句话，都会使我想起你。 哥哥怎么越来越像爸爸了？他的一言一行、一举一动，简直就是爸爸的再生，看到哥哥就像是看到爸爸一样。 亲爱的，我梦到你了，你为何要和我这样地缠绵？害我醒来却更加地伤感。回味着仿佛又回到了原来的日子，我是那样地依恋于你，可你却弃我而去，你太不讲信誉了，原来你是一个不信守诺言的人！早知道如此绝情，当初就不该相信你的那些甜言蜜语、那些柔情蜜意、那些海誓山盟！可我现在并不后悔，我后悔的只是那个想打而没有打出去的电话。 我办了一件很后悔的事，不知道会不会引来麻烦？可是一步步就这样走出去了，我不知道以后该怎么办？这一切的麻烦都是因你而起的，可是你却再也不会保护我了，我恨你！ 我想你了，于是，抽了根烟，烟的味道使我感到无比的亲切。我仿佛又闻到了你那特有的体味与气息，我思绪万千，昔日的那些镜头又跳入了我的眼帘，我还是原来的我，而你却消失的无影无踪了。多想再看看你爬在阳台上抽烟的样子；多想再吻吻你带有烟味的双手；多想再靠靠你宽阔的胸膛；多想再体味一次你的关爱。多想再让你好好地爱我一次…… 今天是我的生日，我的心情很不好，好想找一个人聊聊，可是找谁呢？其实，找谁都不合适，好孤独的生日…… 我又梦到你了，给我送回来1000元钱，你知道我钱不够花了吗？还要给我做面条，一切就跟真的一样。我不知该如何表达我此刻的心情，我是这样地孤独与无助。怨你？还是恨你？怨过、恨过之后，却是更加地思念你。时空真的是不能倒转，否则，那将是多么美好的生活啊！ 冰哥，我生活的很不开心，你知道吗？于是就更加怀念我们曾经在一起的那些日子。不由得又想起了我们的“丸子趣事”。餐桌下的秘密和阳台外的惊喜，还有我们的开怀大笑，现在想来还是那样的回味无穷。谁还能够使我如此的开心？！ 一切都是那样地不顺利，盼来盼去，一年一度的地区运动会，因为考核，我最终没能去成。这一切的后果都是马毅造成的，只因为通知下的太迟了，又没能及时找到校长，于是，我们终于延续了报道的时间。接下来的日子，我人坐在教室里，心却飞到了介休，不过还好，今年的考核我是优秀，校长还给了我困难救济，这也可算是一种心理平衡吧？ 你走后我最发愁的一件事终于一天天地逼近了，那就是梁爽十二岁生日庆典的事。这么大的宴事我将一个人操持，我怕我不能面对那样的场面。你好省心，什么都不用管，全部丢给我一个人打理，你太不称职了。日子在一天天逼近，准备工作也在一点点地完善，我身心疲惫，也许是上火了，我喉咙疼，声音沙哑，说不上话来。所有这些你都不知道了，我既是母亲、又是父亲，即使再难，我也要把这件事办好。 十二年一个轮回，9月16号是梁爽的生日，和出生的那一年正好同日。同样的日子却发生了天翻地覆的变化，曾经憧憬了无数个画面的日子，却变成了我一个人的独角戏。伤感、无助、痛心围绕着我，好在有姐夫和三哥、兵儿、二鬼等人的热情帮助，生日庆典圆满成功。我极力调整好自己的心态，控制好自己的情绪面带微笑、从容得体地接待每一位亲朋好友。没有一个人安慰我，因为他们知道我的心在哭泣、在流泪，但，我不会在众人面前表现出我的脆弱，我让他们看到的是一个坚强的、充满自信的我。 不知为什么，今天心情很不好，一种强烈的思念在袭击着我；一种可怕的孤独在折磨着我，有一种飘忽不定和无所归依的感觉。我不知道该如何调节自己的心情整理自己的情绪。总之，一切都是那样的不如意！

总以为水是山的故事，你是我的故事，可我却不再是你的故事，今天我只做了两件事：呼吸和想你。 如果一片树叶代表快乐，我送你一片森林；如果一滴水代表一个祝福，我送你一个东海；如果一颗流星代表一份歉意，我送你一条银河。可是无论我送你什么，你都感觉不到了，但我还是禁不住地要送你。 静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为了我最隐秘的快乐，无数次梦中有你，我便贪恋着不想起床，和你共享那快乐的幸福时光…… 当朦胧再次感染我的眼睛，世界是这样地寂静，仿佛上帝只创造了你和我，此刻远离你，只有仰望天空，借说雾气的太浓，去抵挡眼睛的朦胧，想你、念你、思你…… 你像断线的风筝，一去不复返，我像大海里失去航标的船，找不到可以停靠的海岸；更像森林里迷失方向的小动物，找不到回家的路…… 亲爱的梁，我不知道该如何表达我此刻的心情，真的是很想你，很想你，每天的日子实在是难以打发。好孤独、好烦闷，真想找一个人来替代你，可是，谁都不合适，没有人能弥补我心中的缺憾，来填补我心灵的空白…… 忽如一夜春分来，千树万树梨花开。都三月份了，又飘起了鹅毛般的大雪，于是，我只好走着去上学。可是，当我走到那个转盘那，不由自主地又想起了那个我们热恋时的经典回忆----那个“圆溜溜”的故事，那个曾令我们开怀大笑的，在别人看似神经质的美好回忆。可是，无人再来与我分享这份喜悦，这份令我回味无穷的开心一刻了！ 你像一片轻柔的云彩，捕获住我多情的视线；你像一片浩瀚的大海，扬起了我心海里的波浪，我仿佛看到了昔日的爱人，好渴望那种温馨的感觉。于是，很自然地，我梦到了你，在梦中，我们是那样地亲密、那样地充满了爱恋，那样地充满了柔情蜜意。可是，眨眼间，梦就醒了，一切都没有了，我好失望、好灰心、好无助…… 天气不好的时候，我的心情也会随之变坏，接下来就是更加地思念你。这阴雨天的时间实在是更加地难以打发，我不知道该干些什么，无聊的很、空虚的很！ 思 夫 清明时节雨纷纷， 黄泉路上哭断魂。 千呼万唤不见你， 留我一人苦追寻。 近了，近了，我又一次踏上了你的故土，不由得思绪又被拉回到了从前我们每一次所并肩走过的路，又想起了我们初恋时的那次“星空相伴醉酒路”，我当时真的是好傻，也许那就是真情流露吧。 来了，来了，我终于又来到了你的面前，你可曾看到了我满眼的泪水和满脸的憔悴？可曾感觉到了我心碎的滋味？ 远了，远了，我目送你的坟头远离了我的视线，越来越小，渐渐地消失。可我的泪水却还是止不住地往外流，好想再在你的坟前坐一坐，和你说说那知心的话，可是，我并不能如愿。 都说流星有求必应，如果可以，我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，然后让它载着我的祝福与思念，落在你熟睡的枕边…… 时间冲不淡感情的酒，距离拉不开思念的手，夜晚有了星星才美丽，世上有了真情才值得回忆，并不是每条直线都有交点，都能相遇，此生的情缘，只有等到来生再续…… 茶，要喝浓的，直到淡而无味；酒，要喝醉的，永远不想醒来；人，要深爱着的，要下辈子还有接着爱的那种。但不知来生你会不会还在等我？ 电脑考试成绩终于出来了，我的92分，我很高兴，也感到很自信！因为这个分数是属于优良的，在学校是第二名。普通话的成绩也很不错，89.98分，达到了语文教师的水平，这充分说明了一个问题，我是优秀的。 4.22号，这是一个令我永远都难以忘怀的、灰色的日子，也是一个令人心碎的、万念俱灰的、悲痛欲绝的、永远地刻在了我记忆的屏上的日子。今天就是4.22号，而且是一个阴雨绵绵的日子，老天和我同样在怀念你。你离开我整整一年了，好漫长是一年，我不知道自己是怎么艰难地、坚强地熬过来的。 因为“非典”传播的很快，所以学校放假了。大街上人们在疯狂地抢购着物品----粮油、米面、蔬菜等。我不知道该准备些什么，难道世界末日真的到来了吗？在这种心境下，我更加地想念你，有你在，我会感到很安全，因为你会为我撑起这一片天。可是，我没有靠你的命，一切都得我来支撑和打理，我，负重的感觉，我，身心疲惫！ 天气变暖了，我拿出你的被子来晒，里面留有你的体味，我闻到了，一股暖流顿时涌上了我的心头。于是，我紧紧地抱住它，就仿佛抱住了你一样，那熟悉的气味令我陶醉……你何时能再回到我身边？不会了，永远都不会了，这将成为我永远的遗憾！

你离开我的日子越来越长了，我对你的思念也越来越强烈。没有你的日子，一切都是灰暗的，我好孤独。回了家，没有人聊天；没有人说话；看会电视，没有人交流，看到高兴处无人分享，看到伤心处也没有人安慰；玩会电脑，更是索然无味，很无聊、很空虚……什么时候你能再回来？哪怕只有一年、一个月、一天或者一个小时，我都会心满意足的。可是你连可怜的一分一秒都不肯给我，你太吝啬了！ 一年一度中长跑比赛的日子又来到了，我带领我的队员雄赳赳气昂昂地来到了祁中操场。我对男生充满了信心，果不出所料，他们包揽了前四名，这是史无前例的，创出最佳记录的，女生相比之下虽弱了一些，可也战果辉煌，得了2.3.6.16.19名。我很高兴，这是建校以来战果最为辉煌的一次，这种喜悦的心情实在是无以言表，好想和你分享，再享受一次你对我的赞美，可是永远都不会再有那种其乐融融的情景了。真的好想你！ 握不到你的手，但能感觉到你的温柔；看不到你的脸，但能想起你的容颜；想见你，却只能在梦里，想说爱你，却真的是不容易；真的真的好想你，好想你…… 我养了一只小猫眯，它好可爱，我很喜欢它。天天在家里翻来跑去的，显得家里热闹了许多。 快过年了，人们都忙里忙外，准备着过年的一切。可我却闲着无事，不知该干什么，也懒的干。想想去年的这几天，我俩干的是热火朝天，我们一天收拾一个家，既轻松又愉快。我们是那样地充满了希望，充满了信心。可现在，你却撂下我一个人，让我这样地无助、这样地孤苦无依…… 冰：你走了，我却花的钱更多了，这几天好紧张。可是昨天妈妈又向我要一万元，我很伤心，她已不再信任我，把我当外人来看待了。好想给你说说心中的委屈，可是你能为我做主吗？ VCD大概也快生锈了，好想再听你唱一首歌，回想我们的恋爱，缘起于唱歌。当时也许就是因为你歌唱的好而吸引了我吧？还有你的潇洒、你的温柔、你的体贴、你的幽默、你的气质、你的风度、你的……我爱你！好想对全世界的人说：我爱你，你是我的唯一！可是，这份爱是这样地短暂、这样地来去匆匆，来不及感受、来不及品味，也许正因为它的短暂，我才感到更加地美好、更加地留恋…… 每逢佳节倍思亲，过新年了，又休息五天，我不知该如何打发这漫长的五天五夜。我好伤心，一个人孤单单的，我的生活变的暗淡无色，失去了往日的色彩。孤独的感觉无以言表，寂寞的心情无处述说，命运对我太无情了。幸福的生活一去不复返，我仿佛掉进了十八层地狱谁能给我安慰、给我呵护、给我爱？也许此生幸福与我无缘了。 节日的气氛越来越浓了，可我的心情也越来越不好。整天无所事事，像一个野游的灵魂，找不到自己的归宿，寻不到落脚的所在……昨晚我又梦到你了，还有爸爸，我们是那样地充满了热情，充满了依恋的情感，可是眨眼间，你就不见了，我是那样地伤感…… 北京的小琰哥回来了，在“好运来”坐了一桌，他是那样地健谈，喝了酒的言行举止，实在是和你相似。我的泪水一下子就下来了，这样的场面怎么能没有你呢？他说将来爽上大学，他会负责的，要是你在，何需别人负责？我泣不成声…… 今天是腊月二十四，我们的第十二个结婚纪念日，没有庆贺、没有祝福，更重要的是没有了你的陪伴，这个日子将永远属于我一个人了。我无法入睡，想我们的认识、我们的热恋，我们所共同走过的日日夜夜、风风雨雨。件件往事浮现在我的面前，是那样的清晰、那样的亲切，一切就像是昨天刚刚发生过的一样。今夜，我无以入睡…… 过年了，到处都张灯结彩，充满了节日的气氛，可我的家，却是死气沉沉，没有欢乐、没有幸福、更没有欢笑。我坐在电脑旁，想你，想去年我们过年的情景。明天该给你送饭了，可我什么都没有准备，一点心情也没有，这年，我将如何过？ 正月初二是姐妹们团聚的日子，他们都来了，只没有你，是我一个人招待的他们。这种团聚的日子、欢聚的场面，实在是令人心酸…… 正月十五闹花灯，妈和爽上街去看了，我一个人在家，想你，看你的照片，和你进行心灵的对话。问问你，难道真的不回来了？快一年了，可我始终不愿相信，一切反复就在眼前，怎么会没了呢？ 你离开我已经一年了，好漫长的一年，我是在思念和等待中度过的。这一年，我仿佛成熟了许多、但也苍老了许多、憔悴了许多。你的离去，使我看开了一切，也看淡了一切。 三八节又到了，不由得又使我想起了去年的今天，想起了你去观看我们参加拔河比赛的情景。你就在我的面前，可我却怎么也找不到你的身影，你从我的生活中永远地消失了…… 我又和妈妈生气了，总是为一点小事而大动肝火，我知道这样做太不应该了，可是，每次总是控制不住。也许正因为她是我的亲人，我才这样本性地、毫不掩饰地暴露自己，无需伪装、无需遮掩，更无需假装。仿佛只有这样痛快地发泄后，心里才有一种舒坦的感觉。可是这样做会很伤妈妈的心，我真不是人！

又一次来到棉山，一样的境地，却是两样的心情，好后悔，我像祥林嫂一样，给李讲我们的故事，我们在一起的一个又一个美好回忆。也许他早已厌倦了，可我还是滔滔不绝地讲给他听，更像是讲给我自己。因为以前，我并不以为那就是你对我的爱，现在回过头来看，点点滴滴都充满了你的情，都装满了你的爱，可原先，我并不觉得，仿佛一切都是理所当然。 俗话说的好：祸不单行，难道是真的应验了这句话吗？早些日子，姐夫才撞了车，今天妈妈又被车撞了，我真不知这到底是怎么了？接二连三地往急救站跑，老天为何这样子地对待我？命运为何如此地捉弄我？好累，每天穿梭与医院的只有我们姐妹二人，严重地短缺男人，好想你！无事时，总是幻想你在的情景，假设你在的各个细节。可是千万种假设都不会变为现实，我终于真真切切地体会到了“失望”的滋味…… 寒冷的冬季又来临了，没有你，家里越发地冷清。于是不由得又想起了你的热被窝，想起了那个美丽的冬季，想起了当年我晨练回家后，把冰冷的双手和双脚伸进你的热被窝的情景。而你没有丝毫的嫌弃，总是敞开你那温暖的怀抱，把我揽入怀中，给我温暖、给我热情。现在回想起来真是感到无比的幸福，无比的安慰。可现在，，这一切都不复存在了，你无牵无挂地走了，空留下孤独的我，让我品尝这无望的相思之苦。 今天是星期四，我上了四节课，很累、很烦，每天的工作永无止境，只有和队员在一起，我才感到有一丝的快乐，可以暂时忘记一切烦恼。可是回到家，空荡荡的，冷清清的，不知该干些什么。 今天上了公开课，我感觉良好。课的构思新颖，富有创意，教材搭配合理，场地布局别致，课的效果也不错，我很满意。只是爽很有意见，埋怨我没有用22班的。我只好答应她下一次一定选择他们班，其实这对他们也是一种促进和鞭策。 今天是十月初一，听说阎王给你们放假，你们就可以自由地出入，不知道这个传说是不是真的？假如是真的，那么，你会来看我们吗？我想你会的，今晚我会在梦中等你，但愿你不要使我失望。 昨晚做了个不好的梦，今天一早心情就很不好，仿佛做了什么亏心事，或偷了别人的什么东西似的，一副六神无主的样子，一种忐忑不安的心情，很烦……真不知这是怎么了？难道是昨天的那个学生吗？我怎么会那么不小心？把他推到树上呢？唉，我太莽撞了！但愿不要发生什么事。 今天的确平安无事，是你暗中帮了我吗？谢谢你，下午和张老师上街了，又有人说我是她女儿，而且还说我是个姑娘，没有出嫁的姑娘。是的，我是没有出嫁，听到这样的评价，我应该是高兴的，可是却又勾起了我的心事、我的痛处。失去你，使我变的不再自信，仿佛矮了别人一截，何时我能跳出这种阴影？ 上午去二小听了王月萍的课，这一次，我感觉是她从教以来讲的最好的一次。高也去了，一副高高在上、不屑一顾的样子，有什么了不起？势利小人！ 婆婆回来了，说要拿两万元钱，说是去放贷，利息高，我二话没说，拿给了她，其实这也是她应该得的。下面我交代你一下：法院8万、保险公司2.8万、馆里0.8万，一共11.6万元。其中还红妹1.2万、婆婆2.6万、手续1000，电脑5.500，保险3000，零花2000，红玉借5000，姐姐借2万，爽存了3万，最后剩下的1万元，也许就是属于我的了？可这还是我为你花的医药费呢，谁说过还我？至今我都没得你的一分钱。你说，你给我留下了什么？除了痛苦，什么都没有！！！ 真无聊！每天回了家都不知道该干些什么，家里太空荡了。我成为了真正的户主，想怎么折腾就怎么折腾，没有人管我，更没有人干涉我。多么希望你能回来，替我撑起这一片蓝天，让我歇息，我太累了。 今天我去跳舞了，你会怪罪我吗？我深信你是不会的，想当初，你看着孩子，我去跳舞，即使有些日子我没去玩，你还会提醒我，“袁老师，怎么不去玩了？我领爽吃羊肉串儿，你去吧”。听了这样的话，我当时真的是很幸福，很感激的，常常是迎上去抱住你猛亲一口。心里常常这样想，你对我真是太好了其他人家的男人不会这样通情达理、这样心胸宽阔的。现在回想起这些来，更是感到幸福无比，我不会再遇到像你这样的好男人了。 今天心情很不好，爽考的也不好，虽说只是个期中考试，可那也说明了她学的还不是很扎实，成绩一点也不稳定。我好恨你，喝什么酒？又这样撒手西去，这样重的担子丢给了我一个人，你太不负责任了，我恨死了你！于是边哭边教育她，我活的真是没什么盼头了，好灰心、好失望…… 太谷来了，见了面很开心的样子，中午是南谷丰高如明请的客，这顿饭吃的很不好，没有一点气氛，只是听高虚吹了整个中午，再加上个王庆水，实在是不协调。更令人可气的是，居然在饭店碰上了那个宋永泉，我恨死了他，如果不是他，我怎么会成为今天这个样子呢？俗语说的好啊：仇人相间分外眼红，真的是一点也不假，如果可以，我真想杀了他！

冰哥：多想再听你叫我一声“玉”、“玉妹妹”，可是我永远都听不到了，请你走进我的梦乡，给我爱恋、给我一切……你在的时候我并不知道自己有多爱你，也并没有真正体会到你对我的爱，总认为一切都是应该的，是理所当然的。随着时间的推移，我越来越体会到我们之间的爱是那样的甜蜜，那样地令我陶醉。我们在一起的每一件小事、每一个细节，仿佛都成为了经典的回忆。如果你能再回来，我会加倍地珍惜你，珍惜我们之间的爱，我会让你做一个世界上最幸福的男人，可是一切都太迟了，我们之间的一切已都成为了历史。明天是美好的，可我却看不到光明的存在，你把我的情都带走了，我不会再对其他的人付出我的感情了，除非你能复活。科学如此发达，要是能克隆一个你，那该有多好。 今天去了大佛山，我很开心，是“她”陪我去的，只是为了让我开心。可是我满脑子想的都是你，我并不想说起你，可是嘴一张，我说的全是我们的故事，我知道，这样做对他是很不公平的，可是我不由自主。也曾想把他当做你，可是我做不到，那是完全不同的两种感觉。也许此生都不会有人能替代了你在我心中的位置和那样快乐的感觉了。 我不想说起你，可是嘴一张，我就又提到了你； 我不想看到你，可是眼睛一闭，你就站在了我的面前； 我不想想起你，可是脑海里浮现的全是你的影子。 当我，想你的时候，泪水也悄悄地滑落， 当我，想你的时候，才知道寂寞是什么， 当我，想你的时候，谁听我述说…… 我的泪水将为你而流干，又一个月了，也许思念也是堆积起来的，积满的时候就得释放，整个下午，我都无法控制，有一股冲动，好想去你的坟头看看你，说说我对你的思念……实在忍不住了，只好给你发了个短信息，可那个卡是红玉拿着的，但愿不会吓着她。 “对不起，吓着你了吧？我真的是有点儿忍不住，你能理解我的心情吗？收到你的回信我很是安慰，仿佛真的是他在和我对话一样，你不会笑话我吧？真的很想给他打个电话，假如时间能倒转，该有多好，可一切都太迟了，唉！说这些还有什么用呢？”这是我给红玉发的信息。 又一个学期开始了，爽也升入四年级了，语文老师换成了王扣仙，天天让记日记，我感觉很好。可是，她的写作能力很一般，而且再加上不细心，昨天才教训了一顿，今天就又是照旧。我对她有点失望，也许我是恨铁不成钢吧？于是今天我又很很地教训了她。我恨你，一走了之，让谁教育她？让谁疼爱她？养不教父之过，，你把一切责任都推给了我一个人。我真不想活了，你说我还有什么盼头？生活对于我来说一点儿意义也没有了。 今天是点点四周岁生日，我和爽去了，你呢？这样的场面很是令我伤心，我真想杜绝这一切宴事，人活着，真是累！ 又一个教师节来临了，这是一个灰色的教师节，没有奖品、没有祝贺、更主要的是没有了你的问候。我真的很怀念你，怀念我们在一起的件件往事。每年的教师节或者三八节，你都会为我祝贺，或是做一桌可口的饭菜，或是请我们去饭店搓一顿，往年，我并不觉得这有什么，可现在一切都没有了，我才感觉到这是一种多么富有诗意的、浪漫的情调。当时，我真的没有好好珍惜，没有好好回报你，如果再给我机会，哪怕只一次，我都会热情洋溢地回报与你给你快乐、给你幸福、给你一切…… 一样的节日，别样的心情，今年的中秋节，是我有生以来过的最灰暗的一个节日，如果不是有爽，我真是什么也不想准备，关起门来，昏睡一天。可是，我得坚强，上有老下有小，我倒下，让谁撑这个家？于是强忍着对你的思念与悲痛，象往年一样准备饭菜。红妹给了两条鱼，我真的是有点不想要，因为我根本不会收拾它们，我怕我会想起你往日做鱼的情景，而无法控制自己的感情。后来，妈妈来了，她去收拾了，这样的情景，我再也忍不住了，于是我们三个不约而同地底泣起来……你离开我的第一个团圆节就这样过去了。 今天是爽的生日，我不知道该给她们准备什么饭菜，只好去超市买了些熟食。不巧的是液化汽又没了，我还在上课，而你却不能替我分担一丝一毫，我好想你，要是你在该有多好，这些琐事何需我来操心？ 中午的饭我基本没吃，实在是难以下咽，在饭桌上，好想给你留一个位子、给你备一副碗筷、陪你喝一杯酒，可这一切都成为了永远的遗憾。这种天伦之乐，这种家人团聚的幸福感觉，永远都不复存在了，剩下的只有酸苦…… 下午上完课，我独自坐在那里沉思，同事好心地问了我一句：今天是梁爽的生日？我的泪水终于像开闸的洪水，止不住地往外流，这是我在学校第一次这样无法控制地流泪。 十一的七天长假，我无所事事，要是你在，我们将会有许许多多的计划。好羡慕那些一家三口外出旅游的人们，更羡慕那些出双入对的情侣，可我孤单单的。