戴安龙纪念馆
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一个让人惦念一辈子的人

馆ID:41511 馆等级:普通馆 投诉

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公历:2024年03月29日 星期五

戴安龙已经离开我们:4107天,距离戴安龙 12周年忌日还有276

一个好儿子,一个好兄长,一个好丈夫,一个好父亲,一个好老师,一个好人

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戴安龙纪念馆纪念文章

一封跨跃时空的长信

一封跨跃时空的长信

离开国通后,工作不那么忙了,我想去看您,但又碍于面子,觉得自己混得落魄,愧对您当日的教导,无颜见您。这又错过了十年。 直到有一天终于想明白了,联系您,找到您,看见您。只要知道您一切安好,我便依旧远远望着您。若您老了,病了,需要人陪伴,需要人照顾,我会立即出现在您的面前,为您端一杯热水,为您擦汗,扶您散步,陪您说话......那将是我最幸福的时刻。 终于想明白了,终于拨通了电话,谁知听到的竟是您已远走的消息。 我无法表达自己的心情,愧对于您,后悔没有做该做的事,怪老天太无情,惧怕孤独的岁月,心无法安置,感情无以寄托。好像都是,又好像都不是。老天惩罚的是我,我该承受无尽的思念,孤独的面对人生。却不该让您一无所知的离去。也许您知道有人这样执着、热烈的爱着您,会给您短暂的生命一丝丝的初偿,给您的心灵一点点安慰。 想了几十年,不知道我要怎么办?听到您走的消息,我明白了,我其实什么都可以做。初中毕后我可以和通信,暑假回来可以和您来往。哪怕只以师生的关系来往。我们可以成为亲人呀!我可以常常去看您。哪怕别人知道又如何?我只是回报您对我的好,对我的重要。 在您这里让我认识到了父爱,让我对父亲少了一些遗憾;您让我爱上了数学,直到中年后还能帮人解题,满足了一下我的小小虚荣心;您的学习理念“大考大玩,小考小玩,不考不玩”,我成功的用到了我的孩子身上。她今年以全市第十二名的成绩被西安第一中学录取了。 我也可以告诉您我对您的感情,即使您笑话又如何,我本来也没有什么要求。告诉您只是对我感情的一个交待。 什么都可以做,但我什么都没有做。 现在想做什么是真的不能做了。 讲了许多话,又似乎什么也没有讲,无论现在讲多少都为时已晚。讲不尽您对我的重要,讲不尽我的悔恨,讲不尽我对您的想思之苦。讲再多已无用,我的余生只能在思念与悔恨中度过,而您又是在一个什么样的世界呢? 曾听人说过,人在离开这个世界之际,都会见到过世的亲人,那么您见到您的大儿子了吗?您离开时还有什么遗憾吗?您有没有经历过病痛的折磨?这一切我都不知道。 唯有祈祷苍天,保佑您在那个世界里,没有疾病,没有穷困,没有痛苦,没有思念。 在那个世界里幸福得生活! 您可以和鑫鑫团聚了! 爱了您一生的人:杨芳 2022年8月21日星期日

微信用户微信用户发布于2023-05-27

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一封跨跃时空的长信

一封跨跃时空的长信

我的任性、小气,他的粗心、大意; 我的依恋、勤劳,他的贪玩、不顾家;     我的唠叨、干净。他的懒惰、邋遢。     经过长时间的磨合,变成了我的规劝、哭闹。他的无心工作、骗钱、偷钱。     我的勤劳、忍让。他的无业游荡、赌博; 最终演变为我的无语,他的为所欲为。 事情为何能发展到这一步呢?我忍受着精神上、肉体上、经济上的种种折磨而依然维持着这个婚姻。我不是把婚姻当日子过,而是将自己放在炼狱里。 由于当年不曾听家人的苦苦劝告,与他错误的走到了一起。而自己信奉的“浪子回头金不换”的希望也破灭了。事事好胜的我终于不得不承认自己错了。为了这个错误,我该受上天的惩罚。为了这个错误,我让最爱我的父亲死不冥目。我因为没有坚守自己心中的那份感情。我甘心情愿的承受惩罚。白天过着饥寒交迫、忍受歁骗、打骂的日子,晚上恶梦连连。 日夜过着生不如死的日子,无处倾诉,也无人倾诉。只有偶尔轻闲下来,不经意间又回想到初中生活,虽然是青春已逝,虽然是相思苦,虽然是今生无望,虽然是岁月不堪回首,但对我来说,那都是生命里最美好的时段。无论是回忆起听您讲解难题,替您去买东西,还是梦到您给我占座位,或者在后面一直追呀追呀就是追不到您。即使在恶梦中醒来,只要里面有您,我就会高兴好几天。 这就是对感情不忠的惩罚,这就是退而求其次的结果。父亲的离世,我曾恨过老天爷,恨他的无情,将父亲这样的好人带走。 您的离去,我却无语怪苍天。一切都是我咎由自取。曾经面对无数次的机会,我都不珍惜。如今有何理由去怪苍天。 初中时,我年龄小,心智未成熟。中专毕业时,我可以告诉您,即使您笑话又如何,我把我的心事说出来,我会没有遗憾的面对以后的人生,而不是随意的嫁人。假如我不告诉您,我也可以和您常联系,打个电话,回家时可以去看看您。以师生的关系相处成亲人呀!当时我只怕您会看不起我,就这样错过了十年时间。 也许结婚了,我这样做心里不安。离婚后可以去看您呀!您又不是住在天边,尤其是我从西安回来后,在新区上班。多么近呀!当时只顾着适应新的工作,只顾着挣钱。这样又错过了十年。

微信用户微信用户发布于2023-05-26

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一封跨跃时空的长信

一封跨跃时空的长信

时间过得真快!我中专毕业几年了。同学们纷纷都结婚成家了,有的都已有了孩子,我依然一人。母亲很是着急,托人介绍了许多,我都以各种理由拒绝见面。直到二十八岁那年,我才和大学的一个同学静静的结婚了。三十岁生了个女儿。在女儿三岁时,我轰轰烈烈的离婚了,一个人带着女儿生活。  如此短暂的婚姻令家人费解。丈夫的欺骗、好逸恶劳,赌博成性,我都隐瞒了家人。当家人得知这一切时,一边心疼我,一边为我能将他纵容到如此地步而无法原谅我。 我也常常反省自己过去的过失。 那就要从初中时期开始。 初中毕业后,我去了咸阳上中专。再也不能天天见到您的面。天天见您早已是我生活的一部分,如今我无法适应这样的生活,经常与人正说着话,就走神了,别人说什么,我都听不到;自己一人做什么事情,做着做着就停下来了,不由自主的发起了呆。 就在这时,我的前夫出现了。他是无声无息的出现的,似乎是怕惊吓到我,又似乎怕打扰了我的美梦。他是我的同桌,最早发现我常常走神,每当我走神了,就默默的等待,等到我发觉时,就默默的一笑,把刚才说的话再说一遍。从不让我难堪。慢慢的我的话多了,走神的次数少了。  就在此时,同学们开始议论我俩在谈恋爱。(因为我除了同宿舍的舍友,几乎不和其他同学来往),和他多说了几句,就引来了大家的议论。一个是内向、寡言少语;一个是年龄小、腼腆,经大家一议论,为了证明自己都不和对方说话了。后来,座位也调开了,就更没有机会说话了。 直到毕业几年后的一天,我在屋里看书看困了,走出屋想透透气,一出大门就惊呆了,我看见他站在门口。由于自己的经历,我想着他怎样查到我家的地址,又怎样找到我家,又不知要等多久且能不能见到我的情况下等待。我一下子就被感动了。这种无望的、默然的等待,一下子使我有种同病相怜的感觉,像找到了知音一般一下子拉近了我俩的距离。从此,我不顾他家的贫寒、不顾父母亲的反对、不顾自己一直是父母的乖乖女,依然决然的嫁给了他。   有人曾说,爱情是一种遇见。在对的时候遇见对的人。假如我悄悄爱上您是在错的时候遇见对的人。那么我和他就是在对的时候遇见错的人。 在并不了解的情况下两人走到一起,后面的婚姻的生活可想而知。在经历了短暂的美好时光后,紧接着的问题就一一显露出来。

微信用户微信用户发布于2023-05-25

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一封跨跃时空的长信

一封跨跃时空的长信

“我送你个礼物。”您对我说。我默默得跟着您走,不知您会送给我什么礼物。我们走到了一所房子跟前,它有一个铁门,您把门打开,在里面取出来一套茶具。那是我平生最爱买的东西。正当我要欣喜的接过茶具时,听到另一位老师喊到:“那是学校的东西,您不能拿走。”您直接回应,“不用您管,没事的。”您竟然去偷东西送我。您说把东西拿到您办公室,重新包装一下,这样好让我带出学校。我欣喜若狂的往您的办公室走去,那是我多么熟悉的地方,曾来过多次,又曾望过多少次,梦中回想过多少次的地方。我激动的、蹦跳的先到了您的门口。待您掏出钥匙,打开房门。我却不能动了,这一时刻对我太重要了,我要记住每一个细节,每一个画面,慢慢享受每一秒。我是被您拉进房间的,我从门口仔细的望去,靠墙有一张小床,上面有叠好的被子,上面还放着一个枕头。再往左,是一张双人床。我刚想问您怎么有两张床,就看到了挨着那张床的前面,还有三张床,床上的被子是铺在床上的。您的这间办公室不是兼着您的家吗?怎么现在变成了职工宿舍呢?正在想着,您从我的背后走来,您的胸已然挨到了我的后背,我闻到了您的气味,我又一次的窒息了,脑子一片空白。记得那次在您的办公室,我临走时,在门口,我们面对面的站着,也是离得这样的近。后来,我无数次的想,假如那次我拥抱了您,或者那次我向您说明了我对您的心意,或者那怕只简单的说上一句,那会是什么样的结果?您从此会鄙视我?我从此不再想您?我把您吓到?您被我感动?不知道会是什么结果,我没有一点把握。再回到梦中,您的双臂抱住了我,我竟被您抱在了怀中。我没有吓到您,却被您吓到了,不禁打了个寒颤。只见那张铺着被子的床上坐起一个人来,他同您讲开了话。而您的手不知何时进入我的衣服,摸着我的后背。我示意您出来,您说:“没有关系。”依然与您的同屋说着话。您怎么是这样的人呢?这样不是我想要的结果。 我对您的感情只是精神层面的,想念您,是我对您唯一的爱的表达,那与肉体无关。无论它是什么形式,都是我对您爱的亵渎。虽然您在我的心里被思念了三十年,纵是为您尝尽相思苦,我也终生无悔。 我现已步入中年,人生的意外何其多。我不知对这段感情该做个什么了断。告诉您,我又是什么目的呢?打扰您的生活?也许换来您嗤之以鼻?这都不是我想要的结果。若不告诉您,我无法对自己爱了您一生做个了结。我该怎么做呢?

微信用户微信用户发布于2023-05-24

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一封跨跃时空的长信

一封跨跃时空的长信

进了中专后,我还向在五中补习的同学打探您的消息。我知道了您升职的事情,也知道了您儿子的事情。还记得上学第一次回家,我下了长途车提着行李直奔您那吗?记得那年元旦给您寄的贺卡吗?那是我选了又选的,既有老师字样,又表达了我的思念之情。不知道您看懂了没有?我还曾给您写过一封信,不知您收到没有?我怕您老婆看到。没有收到回信我再也没有敢写信。04年的那次相遇,我当时多想问问您,您收到信了吗?最终还是话到嘴边没有出口。成了永远的遗憾。在《芳华》电影中,有一镜头,小萍对刘锋说,话到嘴边含了几十年,人到中年说出口“能抱抱我吗?”这个片断看了无数次,我哭了无数次。为他们而哭,现在的我竟有些羡慕他们了。毕竟含了几十年的话,最终说出了口,而我却再也没有机会了。 初中毕业后,就只有在梦中相见。那个我日思夜想的梦,那个让我唯一感到幸福的梦,那个困扰了我一生的梦。那个虚幻的梦。总是醒来后满满的幸福感,却又似乎什么都想不起来了。让人每每想回味、重复都不给机会。有一天趁着刚醒来,还记得一些画面,赶紧记下来,以便以后拿来看,抓住那个虚幻的梦,让幸福保留的久一点,更久一点。 梦境是这样的: 我从外面走进教室,看到您站在我的桌位旁边,身边围着几位同学,他们正在谈论着什么。我的听觉又失灵了,每次在近距离的接触您时,我的听觉便失灵了。我不敢回到我的位置上,在人群中,我不能做到若无其事,不能保证保住自己的秘密。我只能又如同以往那样,走开了。我走的那样的依依不舍走得是那样的不情不愿,但心中又有一丝高兴,我想我的离开在您心中留下一点与众不同,我要成为您心中的唯一,哪怕任何一件小事。如:您课堂上的提问,我总是第一个与您互动;您布置的课堂练习题,我力求次次第一个完成;在大家都在唱歌时,只有我一人在写作业;当大家都在认真备考时,您只能看到我一人在发呆;课间大家在打闹玩耍时,只有我一人在望向远方…… 我一边慢悠悠的向前走,心中渴望着您跟我来。不知何时您真的跟着我来了,您平淡的对我说:“跟我来”。我想也未想,直接跟上。无论您带我去哪儿,我都会义无反顾的跟上的。

微信用户微信用户发布于2023-05-23

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一封跨跃时空的长信

一封跨跃时空的长信

还有一次上晚自习时,教学楼二楼停电了。我带着借您的教案还您。您开门见到我很吃惊,说还没下课呀!我说了停电了。您问我怎么不回家,我说等三楼的同学,我们是领居结伴回家。您让我进办公室等。我高兴坏了。进去后,您一边批改作业一边看电视,竟和我一样,我是一边写作业一边听广播剧。我静静地坐在旁边。坐了一会我站起来要走。您当时很奇怪的说还没有放学呢?是呀!还没有下课,为什么要走,坐在这里离他那么近,那么难得的机会。可我宁愿站在黑漆漆的外面受冻。因为您不理我,我为此生气了,所以我走了。这件事又是一件让我后悔不已的事情。不知为什么年少时的我那样的骄傲。在毕业多年后,我专门看了《爱您没商量》电视剧,还特意借来小说《爱你没商量》来看。只因那晚您看的电视就是《爱你没商量》。 像这样的还有许多,比如我听《再也不能这样活》,因为您在课堂上曾说过那里的一句歌词。我喜欢玉石,因为蓝田出产玉石,而蓝田是您的家乡。我对爆脾气的人都有莫名的好感,因为您是这样的人。您对别的同学都是粗爆的,对我是温柔的。因此,我的眼睛里容不下不专一的人。 毕业了,父亲送我去咸阳上学。我人坐在车上,心却早已飞往车外,飞往学校。 那次是我第一次离家,本应又害怕又兴奋的。可我顾不上想以后离开家人的孤独和到陌生环境的害怕。我的心思全被您占满了。虽然在走的前一天,我已悄悄去了学校看了您。当然是偷偷的、远远的望着您。但当时心里还是希望再见您一面。一面不知怎样对父亲说停车去学校;一面又异想天开的盼望您从天而降的出现在我的面前。什么也不能做,心中有千般万般的不舍,想着再也不能天天见到您,那该是多么痛苦的事情。只能朝着学校的方向远远的、默默的望着、望着!这是从一开始就注定的方式,注定了这段感情永远只能是远远的、默默的望着、望着

微信用户微信用户发布于2023-05-22

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一封跨跃时空的长信

一封跨跃时空的长信

记得那次拔河比赛后,您披着衣服朝我走来,说:“帮我把衣服拿着。”我看着您迎着自己走过来,一下子就傻了。早已习惯了默默地、远远地望着您,没想到您走到自己身边。根本就没有听见您说了什么。您看着我一动不动,以为我够不着,就弯下腰来。这时,我才反应过来。伸手将您的衣服拿了下来,像抱圣物一般抱在怀中。洗完了手,您伸手要接衣服,我当时有多不情愿将衣服还给了您。我多么想多抱会呀!那是您的衣服,衣服里有您的气味。我觉着自己和您的关系又走进了一步。 因为平时上课时,我积极勇跃的发言,总是与别的同学争取第一。但下课后,当其他同学与您在一块聊天时,我总是远远的看着,不愿走进人群。不是我不想离您太近,而是不知自己走近后如何与您相处,也不愿自己与其他同学一样,我想保持与老师与众不同的相处。 同学们都盼着放寒、暑假,只有我不愿意放假,哪怕周末我也不愿意。因为放假了我就见不到您了呀!有一次假期中,我做了一本书的习题,说让您帮我批改一下。其实书后面有答案,我早已对过了。但您高兴的答应了,而且一道一道认真的进行了批改,而且还把我偷懒没有画的图也一一画在了旁边。其实,我只是想找个机会在假期里可以找您。那次我去拿本子时,您和我聊了一会天。那次我知道了您是蓝田人,毕业于陕西渭南师范专业学院。 在您的办公室里,我们还曾有过近距离的接触。当然还是我找您去问题,(只有这个借口才能让我坦然的去找您)。我站在门口的桌子旁边,您也来到了门边,您热的脱掉了衣服。我一转身,您在我的身后,我们挨的好近呀!我的鼻尖几乎可以挨到您的衣服,那是件灰色的T恤,能闻到您身上的味道。那是男人的味道。后来,每每想起那一幕。总会产生许多遐想,假如当时我扑在您怀里,您会不会被吓倒,您会不会鄙视我。假如被您鄙视,我还是不要冒险。我有时甚至会想,您会不会特意走到我身边来的,您会不会看见了我每天下课都会望向您门口,您发现了我对您的异样情感,特意走过来的。我又想多了。在对感情的事情上,我总是想的比做的多。以至造成今天的结局,我恨死自己了。

微信用户微信用户发布于2023-05-21

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