范春艳纪念馆

各位家族成员、各位友人： 此时此刻，我们长歌当哭，悲不自胜，强忍着内心巨大的悲痛，来驰念和缅怀范春艳女士。悼念她的英年早逝，寄托我们的哀思。也感谢诸位不辞劳苦赶到这里共同分担这份悲伤，并向她做最后的告别。 2022年2月23日清晨4时10分，范春艳女士被癌症无情地夺走了生命。她在人世间的一切过往，仅有47年4个月零6天。 范春艳生如夏花之绚烂，逝如秋叶之静美。她将炽热的生命和全部的经历，毫不吝惜的献给了家庭、亲人、事业和生活。她卓越不凡，飒爽勇敢，绝世独立，深受爱戴。 范春艳1992年在吉林油田电视台参加工作，成为当地最受欢迎的电视节目主持人和制片人。而后她继续积极进取，勇于作为，于1999年考入中国传媒大学播音主持艺术学院，毕业之后先后在中央电视台《中国金融》、《东方时空》和《农广天地》做主持人、记者和制片人，2007年至今做独立制片人。 范春艳2002年在北京收获了爱情,2004年结婚成家，2007年成为母亲。 作为家人，她深守孝悌，相夫教子，举案齐眉；作为朋友，她肝胆相照、待人真诚；作为媒体工作者，她打拼事业，经常废寝忘食，忘我工作，这也损伤了她的健康；作为公益事业奉献者，她热忱投身、义务从事公益事业。她勇于作为的精神，值得我们永远怀念和追思。 范春艳坚强勇敢、努力奋斗、积极乐观，对生活充满热情，她在有限的生命里，体现出的亲情之爱、友谊之风、事业之恋，留给我们太多太多感人的过往。 长相思，思涕长流；悲声切，切泪难收…… 此刻，我们哀伤悲泣，不忍相送，与范春艳女士作最后的告别。愿逝者安息，生者如斯！ 2022年2月26日

在病痛期间，她忍受了常人难以想象的痛苦，但求生愿望之强烈，对待困难之乐观，以及“不怕死，怕疼”的人生温度，让我们看到了一个真实的、对人世间充满无限眷恋的生命。病痛让妹妹日渐消瘦，后来因为化疗和手术创伤，更主要是癌细胞的扩散，折磨得她痛苦万分，但对来看望她的亲友，总是说笑着，拿出最好的状态，声音小且虚弱，但依然稳定和充满磁性。 她从来都是一个较真的人，但唯独在治疗胃癌的过程中没有较真，而是把自己完全交给了医生，她说，我是一个医盲，北京肿瘤医院的医生是专业的，我只管相信医生就好。当三个化疗结束时发现癌细胞依然在扩散，医院又给出一个试验项目，那时她的身体虚弱得已经无法再进行化疗了，只好放弃化疗用中医调理，又经过四个月的病痛折磨，她于2022年2月23日早晨离开了…… 2月26日在北京门头沟殡仪馆举行遗体告别仪式，妹妹躺在鲜花簇拥的玻璃棺中，花篮花圈布满了告别厅，亲人、同学、朋友来了五十多人，所有人都沉痛哀悼，都不忍失去那样一位阳光靓丽、热情美好的范春艳。 生命是神圣的，生命是顽强的，生命又是及其脆弱的。如今，斯人已去，桑榆照晚，人去楼空。往事堆积在胸中，印刻在脑海，只要亲人们一天尚在人间，就一天也不能忘却。一切已成为过往，但过去的一切没有消失，它们仍然活着，并且指向未来。这些文字如同一部人生教材，记录着范春艳的人生，期间也品读出我们自己的过去和未来的人生。通过回忆更好了解她，告慰她的同时，也给我们自己勇气。真正的勇敢，是洞悉了生活的真相，还依然热爱生活。 我们都会抱怨老天，带走我们的亲人范春艳，她还那么年轻，处在美丽的年华。但死亡也意味着永生，穿过了布满荆棘的沼泽地，就是极乐世界。我相信我的妹妹范春艳已经获得永生，在永生之地里没有痛苦，阳光普照，处处是生机和希望。 不有生者，无以图将来。我们都会像范春艳一样，去积极进取，去做每一件有意义的事，去深爱我们的亲友，珍爱健康、珍视友谊、珍惜我们的幸福宝贵时光。我们会永远驰念和追思我们的亲人范春艳…… 姐姐 2022.2.28

时间的磨盘，转动的很慢，但是却磨得很细。我们一起沿着时间的长河逆流而上，去驰念和缅怀我们永远的亲人范春艳。 此刻，我的妹妹已经获得了永恒的安息，去了极乐世界。在每一个静谧的时刻，准确的说是时时刻刻， 每当看到人去楼空，睹物思人，悲伤和思念在我心头萦绕，泪水还不时涌出眼底。 作为骨肉亲情一奶同胞的大姐，我是世界上最了解她的人之一。她来到世界的咿呀学语蹒跚学步，到生命里最后与病魔作斗争的八个月，整整近五十年来，我们的生活都紧紧融化在一起。 此刻，我和所有深深爱着她的人们一道，慎终追远，追思范春艳的笑声、音容和过往的点点滴滴，这些会成为镌刻在我们心底的永恒印记。 往事像影子一样，时刻伴随，非常清晰，但真要靠近它抓住它，却又不见了。我要把我的妹妹，那些生命过往一条一条详细地记录下来。让我们更好的了解，世界上曾经走过的范春艳，是一个什么样的人，以及她为什么要做这样的人。 范春艳生如夏花之绚烂，逝如秋叶之静美，将她炽热的生命和全部的经历，毫不吝惜的献给了亲人、事业和生活，作为母亲，她望子成龙；作为职业人，她卓越不凡，飒爽勇敢；作为朋友，她绝世独立，深受爱戴；作为亲人，她深守孝悌，谨而信，泛爱众。她积极进取，勇于作为的精神，值得我们永远驰念和追思。 如果一切重来，时光可再，我想妹妹会带着微笑，用我们熟悉的语气：“瞧！这就是你们眼里的我，写的还挺对！” 她1988年考入了白城幼师，1992年在吉林油田电视台参加工作，成为当地最受欢迎的电视节目主持人，而后继续积极进取，勇于作为，1999年考入中国传媒大学播音主持系，先后在中央电视台《中国金融》、《东方时空》和《农广天地》做主持人、记者和制片人，2007年至今做独立制片人。 她2002年在北京收获了爱情,2004年结婚成家，2007年成为母亲。 在北京生活的23年里，她相夫教子，打拼事业，照顾自己的三口之家，在丈夫和孩子身上毫无保留的倾情投入了精力。 作为媒体工作者，她经常废寝忘食，忘我的工作。而且投身公益事业，还有许多兼职角色和社会工作。 我们亲人对她都是关心、关注和关照，但我们毕竟不生活在北京，不总是在她身边，隔着关山沧海，未必真了解她的日常，我真正了解她日常生活状态的时候是2019年11月份，当时我休假来北京，陪她去安徽卫视参加一个大型会议，为了准备会上的演讲，她废寝忘食了好几天，最终赢得一片掌声。那时我才知道妹妹这些年经常熬夜工作，原本浓密的头发变得稀少。 她从来不是一个循规蹈矩的人，总是信心满满，目光炯炯，又透着无所谓。她喜欢张罗事情，总有新点子，有号召力和凝聚力，这一点，倒是和我们的父亲很像，但青出于蓝而胜于蓝。在临终前的一个月，做抖音主播的表弟来看望她，她还给表弟出策划，指导他如何做出自己的风格。 妹妹的炙热情绪，总能感染和带动别人。因为职业或者性格使然，她的生活丰富多彩，朋友圈里展现出来的各种场景，总是显得那么有趣和特别。她乐于听到新东西、发现新事物，也善于尝试自己学到的技能。在她眼里，啥事儿都不是事儿，虽然也常听她说起与人的冲突、吵架，但她好像从来不怕。 即使是不期而遇的愤怒，也能带给她更多的力量。她儿子的家长委员会里，她会主张权利；她房子的租客不省心，他们既吵架指责又协商，最后听起来就像两个多年的朋友；她买了个新能源汽车，充电桩安装好像出了什么问题，她又在张罗解决……她的生活里好像总有一些冲突，她也总在解决冲突，她像一个斗士。但她真的很有趣，她会非常直言不讳的提出自己的看法。 作为媒体人，她留下了很多光影资料和文字资料。例如公众号，文笔流畅，内容鲜活，写妈妈，写姐姐，写家乡的回忆，写家委会冲突，写与人交往中的感伤……但更多的是写儿子嘟嘟，写嘟嘟成长中的点点滴滴，也写自己与儿子相处过程中的纠缠、彷徨，直到后来的接受、悦纳……一切都娓娓道来，有的让人忍俊不禁，有的让人潸然泪下，包括后来的生病，都会在她真诚而独特的笔触中，让我们难过又感动。 患病后，她一个朋友来看望她，朋友回忆道：“春艳说西医给她判了死刑，让她回家休养，她觉得她要活，于是她各处打电话，她说的口干舌燥，身边的病人都惊讶地说，她怎么也不像一个得了大病的人。她讲着这些时候，虽然身体虚弱，但有的是以往那样极有特色的语气，眼神上挑，简直不像有什么严重疾病的人。” 这位朋友还回忆道：“感觉仿佛哪里就有一股主宰我们的力量，就像拿着一把枪，隔几个人打一枪，有人没倒下，活下来就活下来了，有的人就再也不能起来。有人中枪后虚弱、恐惧、悲伤，顾不上身边的世界，但她不是。也许她也恐惧，但她不仅恐惧，还勇敢，还乐观。如此旺盛的生命力，我怎么也想不通上天为什么选她中一枪。”

墓志铭   这里安息的是一位望子成龙的母亲 她卓越不凡 飒爽勇敢 她绝世独立 深受爱戴 永远被爱着她的亲友们驰念和追思  

今天肿瘤医院消化科张主任和放疗科李主任，在沟通下一步针对于我如何调整。 对于化疗放疗，我还是有点怕怕的… 昨天去看了协和医院的宁晓红，临终关怀的医生… 朋友推荐，之前很多期待，但是见面之后，发现医生很忙，后面有患者，还有会议，所以，我的问题，好像不能聊很多，因为“没时间”，不是医生不好，是确实“时间不够用”。 我九点钟到医院 等到十一点半… 我的朋友推荐，你一定要去看她，她能给你很多建议… 我多年前通过她关于临终关怀的讲座，对她印象很好。 余生，不管更短或者更长，每一个选择和尝试对我来说，都要自己负责任… 属于我的可选择的机会，少之又少… 不为选择而后悔，争取不做错误的选择… 于我一个医盲很难，对于专业人士，有时候，这事如果和自己或者近亲相关，也会难以取舍… 中国的医疗，还有很长的路要走… 对于患者来说，不走弯路，不过度治疗… 判断起来 也很难 我会把这个过程的进展，分享给大家。 不论对错，如果我有幸活的长，那么分享给更多人，让大家受益。 如果不幸，活不了那么久，至少这“前车之鉴”也可以让一些人，不走弯路。

如果我在某一天离开，你们想对我说什么呢？ 今天搬家，从北大附近搬到总部基地… 大哥来了，帮我撑起全部。 大姐一直在身边，全身心照顾我… 我已力不从心… 是我不够坚强，还是应当如此，我已迷失，从未有过的迷失… 我今天这样感慨，不代表我会立刻离开… 一个妈妈对我说，每个人都走在通往终点的路上… 你们的遥不可期，而我，似乎是飘摇在风雨中… 应该庆幸的是，可以准备好了与大家告别… 比那些突然离开的生命，幸运的太多… 96岁，96天，都不重要。 余下来的每一天，心存感激，愉悦和悦纳身边人，枕边人… 我得想一想，接下来如何安排，让每一天有意义，有意思，而不是将焦点聚焦在痛苦和不幸上… 余生，每一天，开开心心。 很难，但不是不可以… 昨天一天三次大哭，不完全是痛，对痛的恐惧和不接纳，让我更痛。 恐惧，害怕，可以放大痛苦。 怕疼，是我过不去的一个坎儿… 我想跨过去，跨不过去… 所以，我会选择流泪，痛哭来化解。 哭泣和笑，都是人类的本能，有时候，这种本能，需要用一用，一味地不哭，就是在压抑自己，本以痛苦，再压抑自己，不做这样的事… 所以，我的哭，更多是想释放一下… 想念妈妈了，特别想，目前阶段，既不能告知实情，也不方便见面，电话都很少打… 不想让她心疼，但是确实想… 搂着我睡到十二岁，每天都要搂着才能睡觉。 年轻的时候，每每回家小住离开，会悄悄往我的口袋里塞钱。生子后，月子里照顾我，陪我养大儿子，然后继续用爱照顾我的，没有多少文化但对三个儿女满满全是爱的妈妈… 好想可以反哺，不知道有没有机会…

待续